کتاب آشپزی سارتر
نوشته مارتی اسمیت.
از مجله “فری ایجنت”، مارس 1987 (یک روزنامه آلترناتیو در پورتلند، اورگان).
اخیراً خوش شانس بوده‌ایم که چندین دفتر خاطرات گمشده از فیلسوف فرانسوی، ژان پل سارتر را که بین کوسن‌های مبل دفترمان
گیر کرده بودند، پیدا کنیم. این دفتر خاطرات، سارتر جوانی را نشان می‌دهند که نه با پوچی، بلکه با غذا وسواس داشته
است. ظاهراً سارتر، قبل از کشف فلسفه، امیدوار بوده است که “کتاب آشپزی بنویسد که برای همیشه به همه تصورات طعم پایان
دهد.” گزیده‌هایی از این دفتر خاطرات در اینجا برای مطالعه شما آورده شده است.
امروز با کامو در مورد کتاب آشپزی‌ام صحبت کردم. اگرچه او هرگز واقعاً غذا نخورده است، اما مرا بسیار تشویق کرد.
بلافاصله به خانه رفتم تا کار را شروع کنم. چقدر هیجان زده‌ام! من فرمول خود را برای املت دنور شروع کرده‌ام…. هنوز
روی املت کار می‌کنم. موانعی وجود داشته است. من مدام املت پشت املت درست می‌کنم، مانند سربازانی که به دریا
می‌روند، اما هر کدام خالی، توخالی و مانند سنگ به نظر می‌رسند. می‌خواهم املتی درست کنم که پوچی هستی را بیان کند،
اما در عوض طعم پنیر می‌دهند. به آن‌ها روی بشقاب نگاه می‌کنم، اما آن‌ها به من نگاه نمی‌کنند. سعی کردم آن‌ها را در
تاریکی بخورم. کمکی نکرد. مالرو پاپریکا را پیشنهاد کرد.
متوجه شده‌ام که شکل سنتی املت (تخم مرغ و پنیر) بورژوایی است. امروز سعی کردم یکی را با سیگار، مقداری قهوه و چهار
سنگ ریزه درست کنم. آن را به مالرو دادم، او استفراغ کرد. تشویق شدم، اما سفرم هنوز طولانی است…. امروز دوباره
دستور پخت املت خود را تغییر دادم. در حالی که تلاش‌های قبلی من تلخی خودم را بیان می‌کرد، اما فقط بیماری را به
خورنده منتقل می‌کرد. در تلاشی برای رسیدن به بورژوازی، دو تخم مرغ سرخ شده را روی چشمانم چسباندم و یک ساعت در
خیابان‌های پاریس قدم زدم. کامو را در سلکت دیدم. او مرا “احمق رقت‌انگیز” خواند و به من گفت “برو خانه و صورتت را
بشور.” عصبانی شدم و یک کاسه سوپ ماهی را روی دامنش ریختم. او خشمگین شد و نی پیچیده شده در کاغذ را گرفت، یک سر
کاغذ را پاره کرد و در نی دمید. کاغذ را به چشمم پرتاب کرد. فریاد زدم: “آخ! عوضی!” پریدم، در حالی که فحش می‌دادم
و چشمم را گرفته بودم، فرار کردم.
من در تلاشم تا به نوعی پوچی‌ای را که عمیقاً احساس می‌کنم بیان کنم، تفاسیر رادیکال‌تری از غذاهای سنتی را امتحان
می‌کنم. امروز این دستور غذا را امتحان کردم:
خوراک ماهی تن
مواد لازم: 1 ظرف بزرگ خوراک… ظرف خوراک را در یک فر سرد قرار دهید. یک صندلی روبروی فر قرار دهید و برای همیشه
روی آن بنشینید. به این فکر کنید که چقدر گرسنه هستید. وقتی شب فرا رسید، چراغ را روشن نکنید.
در حالی که پوچی در این دستور غذا بیان می‌شود، من از عدم کاربرد آن در سبک زندگی بورژوایی شگفت زده می‌شوم. چگونه
خورنده می‌تواند تشخیص دهد که غذایی که از او دریغ شده است، خوراک ماهی تن است و نه غذای دیگری؟ من بیشتر و بیشتر
ناامید می‌شوم.
چشمم ملتهب شده است. از کامو متنفرم…. مجبور شده‌ام پروژه تولید یک کتاب آشپزی کامل را رها کنم. در عوض، اکنون
به دنبال یک دستور غذا واحد هستم که به خودی خود، مصیبت انسان را در دنیایی که توسط یک خدای بی‌احساس اداره می‌شود،
تجسم بخشد، و همچنین حداقل یک ماده از هر یک از چهار گروه اصلی غذایی را برای خورنده فراهم کند. برای این منظور،
ششصد پوند مواد غذایی از خواربارفروشی سر خیابان خریدم و خودم را در آشپزخانه زندانی کردم و از پذیرفتن هیچ کس
خودداری کردم. پس از چندین هفته کار، دستور غذایی تهیه کردم که شامل دو تخم مرغ، نصف فنجان آرد، چهار تن گوشت گاو و
یک تره فرنگی بود. در حالی که این یک شروع است، می‌ترسم هنوز کار زیادی در پیش داشته باشم…. احساس می‌کنم که ممکن
است به یک پیشرفت بزرگ بسیار نزدیک باشم. من مدام وعده‌های غذایی پشت سر هم درست می‌کردم، اما به نظر نمی‌رسید
هیچ‌کدام پوچی هستی را بهتر از سفارش دادن پیتزا بیان کنند. امروز صبح در حالی که بسیار افسرده بودم از خانه بیرون
رفتم و بی‌هدف در خیابان‌ها پرسه زدم. ناگهان، گویی آسمان‌ها گشوده شدند. مغزم با هجوم ایده‌های جدید برق زده شد.
زیر لب گفتم: “آب میوه، نان تست، شیر…” با یک تکان متوجه شدم که یک ماده با ایجاد صبحانه مغذی فاصله دارم.
انزجارآور، درست است، اما پر از اصالت اگزیستانسیال. با عجله به خانه رفتم تا دوباره کار را شروع کنم…. امروز
تغییر دیگری را امتحان کردم: آب میوه، نان تست، شیر و چیتوز. باز هم یک شکست ناگوار. من همه چیز را امتحان
کرده‌ام. آب میوه، نان تست، شیر و ویسکی، آب میوه، نان تست، شیر و چربی مرغ، آب میوه، نان تست، شیر و تف شخص دیگر.
هیچ چیز کمک نمی‌کند. من در عذابم. آب میوه، نان تست، شیر، آن‌ها مانند آتش در مغز تب‌دارم می‌چرخند، مانند تثلیث
نامقدس انکار بی‌رحمانه. و ماده چهارم! چه می‌تواند باشد؟ مانند آکورد گمشده، جام مقدس، از دستم می‌گریزد. باید
تکمیل کارم را ببینم، اما دیگر پولی برای صرف غذا ندارم. شاید قرار نیست انسان بداند.
امروز کامو به رستوران آمد. او نمی‌دانست که من در آشپزخانه هستم، و قبل از اینکه غذایش را بفرستم، در سوپش آب دهان
انداختم. مرگ بر ستمگران…. در رستوران با مخالفت‌هایی روبرو شدم. برخی از مشتریان شکایت داشتند که غذای ویژه صبحانه
من (صفحه‌ای از “در جستجوی زمان از دست رفته” و یک مشعل برای آتش زدن آن) گرسنگی آن‌ها را برطرف نمی‌کند. انگار
گرسنگی آن‌ها اهمیتی دارد! آن‌ها می‌گویند: “اما ما داریم از گرسنگی می‌میریم.” خب که چی؟ به هر حال در نهایت
خواهند مرد. آن‌ها باعث می‌شوند دلم بخواهد استفراغ کنم. من از این کار استعفا داده‌ام. برای ژان پل سارتر احمقانه
است که آشپزی کند. من به اندازه کافی پول دارم که کارم را برای مدتی ادامه دهم…. دیشب خواب دیدم. در آن، من تنها
در ساحل ایستاده‌ام. طوفان بزرگی در اطرافم بیداد می‌کند. باران شروع می‌شود. شب فرا می‌رسد. من از این که چقدر کوچک
و ناچیز هستم، شگفت زده می‌شوم، این که کل نژاد بشر چیزی جز ذره‌ای در چشم خدا نیست، و من فقط ذره‌ای از بشریت هستم.
ناگهان، یک کادیلاک کانورتیبل قرمز در کنار من توقف می‌کند، در آن دو دختر زیبا به نام‌های جوجو و وندی هستند. من
سوار می‌شوم و آن‌ها مرا به عمارت خود در هالیوود می‌برند و یک پوند کوکائین به من می‌دهند و برای بقیه عمرم با من
عشق دیوانه‌واری می‌کنند.
امروز یک کیک جنگل سیاه با پنج پوند گیلاس و یک سگ آبی زنده درست کردم و تعریف خود کلمه “کیک” را به چالش کشیدم. من
بسیار خوشحال شدم. مالرو گفت که آن را بسیار تحسین می‌کند، اما نمی‌توانست برای دسر بماند. با این حال، احساس می‌کنم
که این ممکن است عمیق‌ترین دستاورد من باشد، و مصمم شده‌ام که آن را در مسابقه کیک‌پزی بتی کراکر شرکت دهم…. امروز
روز مسابقه کیک‌پزی بود. افسوس، اوضاع آنطور که امیدوار بودم پیش نرفت. در طول داوری، سگ آبی آشفته شد و مچ دست بتی
کراکر را گاز گرفت. آرواره‌های قدرتمند سگ آبی قادر به قطع کردن صنوبر آبی در کمتر از ده دقیقه هستند و ثابت کردند،
نیازی به گفتن نیست، حریف قوی‌تری برای اندام‌های لطیف خانه‌دار مورد علاقه آمریکا هستند. من فقط مقام سوم را کسب
کردم. علاوه بر این، من اکنون موضوع یک دادخواهی نسبتاً ناخوشایند هستم.
من دو ماه است که هفته‌ای بیست و پنج پوند وزن اضافه می‌کنم و اکنون جزر و مدهای خفیفی را تجربه می‌کنم. احمقانه است
که اینقدر چاق باشم. درد و تنهایی نهایی من هنوز به اندازه زمانی که لاغر بودم معتبر است، اما به نظر می‌رسد که دختران
را بسیار کمتر تحت تاثیر قرار می‌دهد. از این به بعد، با سیگار و قهوه سیاه زندگی خواهم کرد.
_____… سارتر در سال 1981 در پاریس درگذشت. __آخرین کلمه او به سادگی “تریکس”
بود. نکته از اسپید: او این کار را نکرد. او در 15 آوریل 1980 درگذشت.
تبدیل به HTML توسط محی‌الدین (“چامپاک”) لشکر،